能證明什麼？

除了在乎你，除了在乎我自己之外。什麼都無法證明。

昨夜仍持續失眠睡不好

每次分開也沒有這次失眠睡不好的這麼嚴重；也不像明明就睡在你身旁，還要提心吊膽你明日跟朋友的碰面行程。

大概是因為互相照顧的關係，每次睡去和醒來，總是會幫妳蓋蓋被子或者看著你的背影，或者看看臉；而昨日總是夢到你好像也躺在一旁睡覺、翻身、起身喝水、幫我蓋被子、或我幫妳蓋被子。

總是喜歡看你的臉。

關於被連踩兩次的痛

被同樣深深切下又挖掘達兩次的傷口。已經足以造成對世界的悲觀、無力、束手無策，縱使兩次傷口的成因和細節各有不同，但坦承的對最親密的另一半，揭露這個傷口的存在。是對的嗎？若不能填平，為什麼成為了被攻擊的標靶。

人不應該以他人無法同理來做為攻擊的標靶，也不應該以「你非得也這樣受一次傷，現在你終於理解了」，來做為攻擊的標靶。

是的，我承認我那時沒有處理好，不懂得如何處理，也不是拿來說嘴的藉口。但是如果同樣的情況再發生一次，我會試著多用別的方法再重新處理過，但是我仍然不敢說，我能懂得如何處理；然後我仍然可以告訴你，我也不懂得如何接受你的反擊，除了用我的肉身。因為我已泊泊流血，你仍對我說：「我看不到你感受到任何的痛。」「你所感受的，遠比我承受的少不只十分之一。」我相信我若避開，你只會更不服氣，然後對我做更多的攻擊。那我能如何。

是個只有十天的短期戀愛。

短暫而片刻的美麗

握著你的手，感受你手腕的脈搏，感受你的溫度和細緻，知道你還活著。

即使明天不見面。也珍惜今晚和明天早晨看到你的每一個樣子。

這些日子是怎麼過的？

太多事情太亂讓人記不起來，或者事件的本身的悲哀就令人不願意去記憶。

轉頭看看記載在行事曆上面的東西，太多該執行的美好計畫沒有執行，替代的卻是各種互相指控，和互相傷害的事件。

還有太多對互相的要求，有些要求對雙方仍然是太高了。溫和的持續告訴對方，「對方的行為會令自己不安甚至不舒服」並沒有用處。必須以激烈的手段加以阻止，或者用激烈的手段來合理化自己做的事情，但是激烈的手段卻會產生後遺症。

不斷的想著：他這樣做為什麼不會內疚？做得比我超過太多的事情，為什麼他不會感到內疚？然後你便明瞭：「喔！對方只是認為如此是理所當然而已，於是用『你太單純』『你太脆弱』『你算什麼東西』來嘲笑你；然後另外一面又不斷罵你沒有良心；當初願意一起繼續試試看，接受你繼續負責任，變成了你活該自作自受；撒野也變成了理所當然。」

告訴最親密的另外一半：「我這裡現在很脆弱，請不要攻擊他」是錯的。會被視為沒有擔當，沒有Guts，不值得依靠，會被認為當初跟你在一起是識人不清。然後就不斷的被拿出來攻擊，用各種行為和言語攻擊，用連自己說過都會忘記的說詞拿來攻擊。另一半總是忽略你是虛弱的，然後指控你說：「你根本沒有這麼虛弱，你是裝的吧！我根本不需要理會你。」然後繼續不理采你。等到事情真的變得非常嚴重了，才回過頭來說，有什麼我可以安撫你的嗎？唉呀我發現我不行安撫你，我做不到，那我只好一走了之，咕掰。

「是的，我原本沒有這麼虛弱的。但是現在我很虛弱。」「是的，我原本快要好起來了，但是我還沒好，現在還膽戰心驚，請不要做令我恐慌的事情。」

然後，事情就這樣了。

希望妳的舊網誌和新網誌都不要刪也不要關

我想，在未來的某年某月某日突然想起時，點出這些文章。
看著妳一路走過蛻變過來，便是記憶這段日子的另外一種幸福。

或者過久一點頭腦清醒了。
會有其他的角度。

Philtery said

Philtery said: 我覺得結束一段關係最好的方式是認清自己和對方已踏著不同的步伐....

不過這個需要由另外一個人不斷提醒就是了。我們現在已經又比以前成熟了，很快就能適應的。